La gente se(nos) lo cree(mos) todo.
Me dices que vienes de un lago dorado, que estabas por aquí justo esperando encontrarme, que igual hasta habías estado soñando conmigo. Me miras con cara de interés y te recreas en mis historias. Y yo me lo creo. O quizás realmente no dijiste nada de eso, y yo me lo creí igual.
Puedo deslizar para avanzar. Puedo seguir buscando. Puedo volver atrás y reconducirme. Lo que sea menos mirarme al espejo y enfrentarme.
Me pregunto de nuevo, ¿por qué hace esas cosas la gente? ¿qué interés tienen en tratar a otras personas así? Me enfado y me compadezco de mí misma. Siento lástima y siento que me falta orgullo, que me falta amor. Siento que podría seguir arrastrándome hasta que alguien decidiera acabar de aplastarme pisoteándome.
Vuelvo a pensar en lo poco que me interesas, y siento más lástima aún por haber perdido tu atención. Me recreo en una hipotética situación en la que ejerzo la satisfación de la venganza por acto de madurez. Esa madurez que creo que te ha faltado. Y me doy cuenta de que hace tiempo ni si quiera estoy cerca de estar muy lejos de tocarte. No puedo alcanzarte para darte una lección, no puedo ni acercarme para desaparecer de tu vida.
Me planteo ser clara y concisa para herirte: "No fuiste más que una fantasía sobre mi almohada por la atracción que ejercía en mí tu bonita sonrisa". Me lo digo a mí misma y me siento mejor. Me prometo ser más clara y más directa cuando tenga la oportunidad. Esa oportunidad lejana como un mar de plata, como un lago de oro.
Me siento tocada y herida. Me revuelvo en mi dolor y mi desgracia. Me pregunto qué me duele más ahora mismo, si el Mar, o el Río.
Me alegro de seguir teniéndome. Y me regocijo en la posibilidad de empezar a escribir humor, en vez de pena. Y me pregunto si algún día alguien querrá alguna vez volver a reírse conmigo.
