El post que nunca debí escribir

Hay gente que se esfuerza en perseguir en la vida sus metas basando su camino en lo que quiere hacer. Otros aceptan, con menor o mayor agrado, el camino que se debe seguir. Unos son valientes, decididos, pasionales, atrevidos. Los otros son cobardes, sumisos, convencionales, unos "bienqueda".

Existe una delgada línea entre lo que quieres hacer y lo que debes. Normalmente nos decantamos de manera absoluta por un bando u otro sin reproches o contemplaciones. El problema es cuando deambulas sin determinación fija sobre esa misma línea.

Un día cualquiera descubres el mundo y ves que si no sigues siempre el camino que quieres, te verás encarcelado eternamente en un mundo de superficialidades y rebaños dirigidos. Comienzas a infravalorar lo que debes hacer, porque solamente tú eres dueño de tus pasos y de tus decisiones. Comienzas a ver el mundo desde el egoísmo y el beneficio propio. Olvidas la línea, te caes.

Tiempo después, centras tus pasos y con la ayuda de la sabiduría que da el fracaso (como dirían algunos), aprendes a rectificar y ha comenzar a hacer lo que deberías. Infravaloras todo lo que quieres por estabilidad o miedos a nuevos fracasos. Pierdes alegría, espontaneidad, te vuelves monótono y uno más. Vuelves a caer.

Este es el post que nunca debí escribir sobre la decisión que nunca debí tomar en cuanto a lo que nunca debió pasar. No he sido atrevida ni convencional, no he seguido pasiones ni me he dejado dominar. He pisado la línea, cayendo en el lado de losdemás. Lástima que esta vez, mi pena no es sólo mía.

Ahora toca asumir las consecuencias.

P.D: No me reprochéis que al menos escriba lo que quiera y que deje patente que más que nada quería hacer. Y menos después de haber hecho lo que debía.

Fuera de lugar

"Exacto como puntual, un reloj sabe siempre la hora que ha de marcar. No se puede retrasar o quedará fuera de lugar."

SFDK - Fuera de lugar

Nick Game

Me salto la introducción. Todos tenemos Messenger, sabemos qué es un nick-name y nos lo cambiamos periódicamente. Quiero hablar de lo divertido: el juego oculto de los nicks.

Igual que hay gente que piensa que es importante la manera que tenemos de vestir, de hablar, o incluso de andar, por la manera en como tienen de definirnos frente a los demás, actualmente esto se ha extendido también a los nicks. Tu nick dice mucho de ti.
No quiero entrar tampoco en las eternas listas y descripciones humorísticas que han hecho ya muchas personas. Listas en las que por cierto, todos entramos y todos somos objeto de burla, aunque algunos parezcan más ridículos u horteras que otros. Todos podemos catalogarnos dentro de un estilo de "nickeros", o en varios a la vez.

El caso es que quiero hablar de un juego al que nadie se ha apuntado a jugar, al que nadie se le ha explicado el funcionamiento o incluso nadie participa conscientemente. Yo, por ejemplo, sólo juego de manera sutil con algunas personas de mi Messenger, los que supongo llegan a un punto de frikismo semejante al mío. Porque reconozcámoslo, hay que ser friki para entender la mecánica de este juego.
Y es que es un juego en el que no se puntúa, ni se gana ni se pierde. Simplemente se comparten experiencias que el resto de tus contactos no consiguen comprender. Y darse cuenta de ello es el objetivo del juego.

Que tu nick dice mucho de ti, es algo obvio, tanto si son muy amigos tuyos, como si fueron parte de tu vida en algún momento determinado pero ya no pintan nada y ahí siguen agregados. Por lo que no es lo mismo ponerte la letra de la última canción de Beyoncé, un resumen de tu última fiesta con los colegas o una frase de amor para tu churri de turno.

Este tipo de gente, por ejemplo, ganarían muchas papeletas para ser eliminadas directamente de tu cuenta. ¿Qué te puede aportar alguien que escoge la canción más comercial del momento como identificación social? Nada que no puedas recibir de ponerte una mañana los 40 Principales, por ejemplo. Que ya de por sí es poco, pero bueno.
Y qué me decís del que semana a semana tiene que dejar patente lo bien que se lo pasó el sábado anterior de -fiestuki loca-. Pues las ganas se te quitan rápido de abrirle una ventana e intentar conversar, ya que de alguna manera sabes lo que te va a decir. O lo más preocupante, lo que no.

Por eso en cierta manera lo que te hace hacer el juego es juzgar. Pero oye, que quieres que te diga, como cada uno está en su casa sentado en su cuarto con intimidad absoluta, no está mal visto. Hay gente que incluso acaba cayéndote mal por los nicks que se pone, o su comportamiento por el Messenger.

Por eso el juego es interesante seguirlo y tener mucho cuidado con lo que te pones. A la larga sirve para mantener comunicación con gente que quizá ya no pertenecen a tu entorno diario, pero tenéis una relación de afinidad "nickera". Yo tengo contactos con los que sólo hablo según por el nick que tienen. Sabemos y somos conscientes que nuestras vidas ya no nos interesan tanto, así que evitamos los temas banales. Esto es un punto muy a favor del juego.
De repente un día ves que tiene puesta una estrofa de una canción de los 70 que a ti te encanta. Es inevitable no comentarle el acierto en su elección y charlar un rato al respecto. Probablemente nadie más reconocería semejante frikada. En ese momento eres grande, y ganas puntos de afinidad con esa persona. Y cuando se acaba el tema, no necesitas hacer ver que te vas y ponerte ausente, ni nada así. Dices adiós y punto, aunque ambos sigais conectados. Es perfecto.

Otro caso, por ejemplo, es si usas de nick una frase célebre de una gran peli mítica. Mítica para quienes la conocen y se lo parece, claro, que será una pequeña parte de tus contactos. Pero sólo aquellos lo suficientemente frikis la reconocerán, y te sacarán tema por ello. O simplemente te sonreirán y te pondrán un (y). El símbolo de vuestro triunfo "nickero" mútuo.
Otro punto interesante del juego es cuando algún contacto en cuestión, te da la enhorabuena por la gran frase que te has puesto, pero te pregunta de dónde la has sacado. Estos noobs no merecen la pena ya que no sólo son unos ignorantes frikiles sino que encima lo demuestran sin vergüenza. Éstos, suelen tener nicks de amor y horteradas varias. Gente borrable.

Claro que tampoco es igual que te pongas algo poco común, pero común, que no algo común de verdad. Me explico. Hay gente que se piensa que por ponerse una canción de Los Suaves, por ejemplo, estás ganando un montón de puntos. Sí, es cierto que no es algo tan vulgar como Alejandro Sanz, pero tampoco es que sea muy díficil de reconocer. Como tampoco ponerse una frase del Señor de los Anillos y creer que eres tope original. O del club de la lucha. A esta gente no merece la pena felicitarla porque tampoco se lo ha currado demasiado. Quizás la primera vez, para animar y demostrar que está en el buen camino, pero ya. Hay que ir más allá para ser un buen jugador.

Así es el Nick Game. Yo tengo muy buenos competidores entre mis contactos, otros de calidad media, y la mayoría pésimos. Nunca nos ponemos nicks con la intención de ganar puntos, simplemente ocurre. Ahí recae la gracia de la espontaneidad afín con gente en concreto que te demuestra que puede ser interesante, que igual ni siquiera son tus amigos más allegados.
De igual manera yo seré un contacto horrible y borrable para otros. Pero no me importa. Cada uno elige las bases de su juego sin pensar quién te puede sorprender.

Juguemos.

La mujer en el gimnasio

Este relato habla de una anécdota ocurrida un día cualquiera (hoy) en el vestuario de un gimnasio cualquiera (al que voy yo).

Pepi: No sé qué me pasa, en la piscina del otro gimnasio me hacía de 8 a 10 vueltas a mi carril y salía tan tranquila. En esta piscina, doy 3 ó 4 y ya estoy que no puedo...

Sujeto 1: ¡Eso es por la profundidad! ¿No ves que ésta sólo tiene 1,40m?

Pepi: Ah sí, es verdad. ¿Y puede ser por eso?

Sujeto 2: Claro nena, es menos profunda que las demás y te cansas mucho más.

Pepi: Anda...

Sujeto 1: Claro, claro. Si a mí me pasa igual. Cubre menos y flotas menos... vamos, que te cansa mucho antes.

[Sujeto1 y 2 abandonan el recinto. Pepi se va a la ducha. 5 minutos después vuelve y nuevos sujetos han llegado comentado cosas sobre la piscina.]

Sujeto 3: Iré a nadar un poquillo aunque tampoco aguanto mucho aquí...

Sujeto 4: Sí, es verdad. Yo estoy media horilla como mucho y ya me canso. No sé por qué será...

Pepi: Ay nena, a mí me pasa igual. Eso es la profundidad.

Sujetos 3 y 4: ¿Sí?

Pepi: ¡Uy, y tanto! ¿No ves que sólo tiene 1,40m? Pues vamos, que cuesta más nadar y de todo. Yo el primer día ya lo pensé, y justo. Claro, flotas menos y eso...

[Pepi sale del vestuario sabiéndose la más lista del lugar, sin darse cuenta de que en las banquetas de al lado dos chicas se miran con cara de incredulidad por lo que acababan de presenciar.]

No more Tonti

Voy a intentar no ser muy mala ni ponerme demasiado burlesca o irónica para no parecer pedante. Dos días después (aunque podría haber sido uno), voy a contar mi Tuenti-Experiencia.

Primero de todo me gustaría pedir disculpas por mi post anterior en el que animaba a la gente a entrar a esta especie de secta social, en la que tienes que ser invitado expresamente por algún conocido para entrar, aunque fuera con la intención de hacer un Anti-Tuenti. Sí que es verdad que fue divertido aproximadamente durante 17 minutos (los que tardé en subir mis fotos de coña y en ver las de Cirila). El resto del tiempo sirvió, eso sí, para comprobar lo que ya sabíamos: no es nuestro rollo.

El primer problema de todos surgió cuando nada más registrarte una especie de sensor chupa-vidas avisa a tus amigos y/o contactos de Messenger de que has entrado en el círculo vicioso. Primera violación de intimidad, ya que en ese momento todos te envían supuestas invitaciones reclamando tu amistad. Que no significa otra cosa que tener acceso a tus datos, fotos y comentarios que escribas o te escriba cualquiera. Vamos, que en dos días todo el mundo que ha pasado alguna vez por tu vida, aunque sea la-chica-a-la-que-le-pediste-la-hora-en-una-panadería-de-Sabadell-hace-dos-años-cuando-fuiste-a-visitar-a-tu-tía-después-de-que-superara-una-gripe-por-su-viaje-a-Italia, te habrá agregado. Claro que, tienes que aceptarlos como amigos porque si no, violación de intimidad número 2: saben en todo momento cuando te has conectado al "Tuenti" por última vez o si estás online, por lo que no podrás decir que no habías visto su petición si es que no te da la gana tenerlos de amigos. Y como la gente enganchada no entiende que sudes de compartir tus cosas, parecerá que estás haciendo el mayor feo de la historia y pasarás al bando rancio de la sociedad; "- Pensaba que éramos amigas después de tantos años, pero que decepción, no me has agregado al Tuenti... ¡no quiero saber nada más de ti!"
Algo así fue el primer comentario que me dejaron en mi perfil...

Para evitar culebrones no tienes más remedio que hacer el ritual de aceptación social que se requiere. Lo peor es que cualquiera puede participar en la expansión de tu perfil como tuentiera. La gente te etiqueta en sus fotos, aunque tu no quieras, y salen dentro de tu 'espacio virtual' como si las hubieses subido tú mismo y permitiendo que todo el que quiera pueda verte en situaciones de lo más personales, ridículas o absurdas posibles. Así que no te conviene hacer ningún feo, ni desequitetarte, ni olvidarte de contestar un mensaje, ni pasar de nadie que pueda tener fotos tuyas comprometidas. Todo un mundo de buen rollo, vamos.
Así que si entras en Tuenti todo el mundo tiene que caerte tope de bien y tienes que tenerlos a todos como amigos. Aunque sea al gilipollas que te robaba el bocata en el cole, del que nunca querías volver a saber nada, o la chavala de tu pueblo que ni te saluda cuando te ve por la calle. Una vez estás en Tuenti todo da igual, y primero de todo te dejarán un mensaje para darte la bienvenida, preguntarte qué tal va todo y enviarte muchos besos seguido de un "venga ya nos pegaremos una juerga, loca!!". Aunque nunca se hayan preocupado lo más mínimo por tu vida ni supieran tu nombre antes de verte etiquetada en la foto de alguien.
En fin, después me enteré que el trasfondo de lo que buscan es aumentar su lista de amigos y visitas a su perfil, ya que al parecer eso sube tus puntos de molación en el mundo Tuenti. Sí, sí, juro que no miento y existe gente así. Y lo peor de todo: ¡tienen edad para votar y elegir el futuro de tu país!

Cuidado que yo entiendo perfectamente que la gente se sienta sola y necesite sentirse querido por los demás. Aunque sea la amiga de una amiga de una amiga de una amiga de una amiga de alguien que te suena de vista del barrio, que tanto enlazar amigos ha acabado en ti, y te ha enviado un mensajito comentándote una foto que te has hecho en el lavabo poniendo morros o sacando músculo. Y es que la gente no lo entiende pero es duro ser joven hoy en día, en una sociedad valorada por el físico y la superficialidad. Por suerte, páginas como éstas, no lo potencian para nada.

A mí lo que más gracia me hace es la gente que se excusa usando estas cosas porque, palabras textuales, "te sirve para reencontrarte con y saber de gente que hace mucho tiempo que no ves, como los del cole o curros antiguos que hayas estado". ¡Y yo pensando toda la vida que una de las mejores cosas de acabar el colegio era no tener que ver más a mucha gente de allí! Que sí, podéis decirme que es que también yo soy un poco antisocial, aunque yo más bien lo llamaría ser consecuente. Yo creo que no hay nadie que haya pasado por mi vida de la que no quisiera perder contacto y lo haya hecho. No nos engañemos, la gente que te interesa ya te preocupas lo que haga falta para, aunque sea, verte una vez al año o mantener contacto vía mail o vía Messenger en casos extremos. En el siglo XXI, si pierdes contacto con alguien, es porque quieres. Y quien diga que no, miente. O al menos yo no me lo creo.

Luego, siguiendo por tu paso a través del mundo tuentil, descubres la violación de tu intimidad número 3. Y es que tanto es privarte de ella porque tu vida la pueda ver hasta el último mono, como que tu puedas ver la de los demás y te priven de no tener porque tener una idea preconcebida de alguien y su vida íntima. Es decir, después de cosas que he visto, hay personas a las que no podré volver a mirar con la misma cara. Yo no necesitaba ver qué hacían en su día a día, en su finde a finde. No necesitaba saber qué tipo de gente eran ni con qué tipo de gente iban, sin poder descubrirlo por mí misma. No necesitaba saber que unas personas son aparentemente lo contrario a lo que luego predican. No necesitaba que me privaran a ese derecho a pensar en mi intimidad que podían ser normales. Si es que... yo no necesitaba entrar en algo así, definitivamente.

Sobra decir que nadie se moleste en buscarme por ahí, ya que mi nombre, mis datos, mis fotos etiquetadas y todo el mundo virtual enorme que en unas horas se había creado prácticamente al margen de mi intención, ya ha sido eliminado.

Pero como conclusión, esta rancia experiencia sí nos ha servido para sacar varias cosas en claro. Lo primero de todo, es que ya no nos podrán agobiar ni insistir con que entremos para que no lo critiquemos antes de probarlo, convencidos de que nos engancharía como a los demás (a los que normalmente al principio, también les parecía una tontería). Ya lo hemos probado y es exactamente lo mismo que pensábamos antes de verlo con nuestros ojos: una basura absorbe-cerebros.
Después, también nos ha servido para descubrir que la gente no tiene humor y, no es que se ofendieran por nuestras fotos ni nuestras burlas, es que ni siquiera se daban cuenta que nos reíamos de ellos.
Tercero, que la mejor manera de crear una plataforma Anti-Algo, es no participar en ese algo, dejando por supuesto que los que no piensan como nosotros participen con el respeto que se merecen (aunque a veces sea difícil).

Cuarto, como diría "Gregory House" (como si fuese alguien de verdad...): todo el mundo miente. Y como no, pondrán mil excusas sobre el por qué entraron allí o lo acostumbran a utilizar. Así que lo usen si quieren pero que digan la verdad: que les ha enganchado como lo que es, un escaparate para publicitarse frente a todos los demás. Y volvemos a lo de la necesidad de sentirse querido o aceptado por lo que se aparenta o por lo que se hace. Por la necesidad de molar. Quien realmente sólo quiere compartir sus fotos con sus amigos, usa métodos más privados normalmente.
Y por último y más importante, es que si alguien nos quiere conocer o quiere saber algo de nuestras vidas, que haga lo mejor que pueda hacer: poner interés. No hay nada más triste que regalar información y amistades con un "click". Será que somos demasiado ególatras, o antiguas tal vez. Pero si nosotras mismas a nuestra persona la valoramos, qué menos que los demás también.

[Edito: No quiero que nadie se sienta ofendido, que me lo veo venir. Hablo del Tuenti a nivel general y describo un tipo de gente muy enganchada, que la hay. Sé que no todo el mundo es igual y que hay gente para la que únicamente es otra forma de comunicación esporádica. Cada uno es libre de meterse donde quiera y bla bla bla... la mía es sólo una opinión tan válida como puede ser la de cualquier otro.]

¿De qué sirve ser culto y tener Tuenti?

Bueno una vez más aquí tenemos los resultados de la tan apasionante encuesta que había preparado para esta semana. El título es engañoso, solamente preguntaba "¿De qué sirve ser culto?" ya que sino parecería algo contradictorio en sí mismo añadiéndole el Tuenti, del que después hablaré.

En fin, la respuesta sorprendentemente ganadora ha sido la de "Para nada, ya que la ignorancia es la que te da la felicidad" con un 42% de los votos. Digo lo de sorprendente porque pensaba que mis lectores tenían algo más de respeto por la sabiduría y menos afinidad por la ignorancia, aunque visto de otra manera, si pierden el tiempo leyendo este blog no me extraña tanto. Claro que el 28% de los votos se va al otro extremo que contestó "Para satisfacer curiosidades y superarse uno mismo intelectualmente". Éstos no sé de donde han salido, pero de mi círculo de amistades seguro que no. Aprovecho para dar la bienvenida a los nuevos lectores anónimos que acabaron aquí de rebote y contestaron a esta respuesta. Lástima que a las dos semanas ya os habré aburrido y no volvereis.

Por último, ya que la respuesta "Para dejar a los demás como tontos" nadie la marcó, supongo que de manera completamente falsa ya que todo el mundo lo piensa pero unos no lo dicen por humildad, y el resto porque se sienten identificados con el bando tonto y cuesta de aceptarlo. Como decía, la respuesta ganadora fue contestada también por un 28% de los votos y fue la de "Para fardar en el Trivial con más quesitos que nadie". Y digo ganadora básicamente porque aunque creéis que es una pregunta subjetiva con millones de posibles respuestas lo cierto es que no, hay una sola correcta y es ésta. Es mi encuesta y fue la respuesta que yo marqué, así que los demás estabais equivocados. Y si no pensad: la gente culta lo suficientemente inteligente lo será de manera sutil y sin alardear de ello para no tener una vida social por los suelos. Sólo en casos como una partida de Trivial, así disimuladamente, demostrará su supremacia intelectual frente al resto. Los que son cultos pero poco inteligentes, se pasarán de listos y pedantes, por lo que nadie les aguantará ni querrán tenerlos como amigos así que no podrán jugar con nadie al Trivial y ser cultos no les servirá para nada. Lógica aplastante.

Yo, por si alguien se lo pregunta, juego al Trivial sólo con gente más tonta que yo para parecer lista, o en su defecto, para acusar a la gente con cultura de saberse las preguntas de memoria. El caso es que no sé cómo, pero yo también me he quedado sin nadie que quiera jugar conmigo. Será que mis acusaciones son falsas y la gente se molesta... o más bien que no queda nadie más tonto que yo.

Pero bueno, cambiando de tema, ya que hablamos de cosas inútiles, hoy voy a hablaros sobre el Tuenti. No, no es que ya esté demostrando mi ignorancia escribiendo mal el número veinte en inglés, es que ése es el nombre de una de estas tonterías de redes sociales que infectan la red. Lo sé, ahora me vais a decir que son esas absurdeces que siempre critico y de las que me río, pero luego acabo participando en ellas como cuando criticaba los blogs. Y el caso es que tenéis razón.
Vayamos por pasos. La primera vez que tuve noticia de este nuevo entretenimiento para adolescentes hormonados que usa hasta el último mono, fue cuando unas amigas comentaban no sé qué foto colgada en no sé qué página. Al preguntar, una de ellas muy indignada gritó a los cuatro vientos: ¡¡¿QUÉ NO SABES QUE ES EL TUENTI?!!
Yo, avergonzada de creer estar perdiéndome la última bomba de internet pensando estar siempre a la última en ordenadores, me interesé por el tema... durante dos minutos. Después, descubrí que era otra gilipollez de esas donde la gente pone sus fotos haciendo el zorrón/metrosexual creyendo ser modelos, o de fiestas con sus colegas en plan "somostopeguays".

Con el tiempo, cada vez más eran los comentarios que escuchaba sobre esta página, y me llegaban poco a poco invitaciones de gente que yo consideraba normal animándome a participar en ello. Claro que durante mucho tiempo estas invitaciones iban directamente a la basura del correo, como las de hi5, facebook y demás tonterías parecidas que todos recibimos de tanto en tanto, normalmente de la misma gente. Que vaya obsesión tienen algunos si lo piensas con publicitarse por internet. No hay red social de éstas en las que no participen. Claro que luego todo el mundo te dice: "No si yo sólo lo uso para colgar las fotos y que las vean mis amigos... apenas entro... me lo hice sin querer...es para reírnos..." pero siempre sale que la última sesión la iniciaron hace menos de 1 hora. Es igual, excusas aparte, la curiosidad acabó invadiéndome por dentro hasta que me asaltó a la linfa del cuerpo y le pedí a una amiga que me lo enseñara. Ella, muy sensata, me lo mostraba todo asegurando que era una gilipollez y que se lo iba a borrar, aunque se sabiese a la perfección como utilizarlo y conociera de memoria los perfiles de todo el mundo. De nuevo, excusas aparte, mi asombro llego a su punto máximo cuando allí estaba metido el 95% de mi gente conocida. Qué de gente cayó del pedestal y perdió mi respeto en un momento... bueno, quizá exagero un poco. O no. Da igual. Eso sí, a lo que vi cierta utilidad es a la posibilidad de que te inviten a fiestas y se convierta en una herramienta para quedar con la gente.

Anonadada por tal situación, no pude dejar de fantasear con la idea de entrar y crear un mundo de pequeñas burlas y parodias a todo el que estaba allí dentro, así como de inventar eventos absurdos con los que molestar. El Anti-Tuenti. Ésta es una de esas cosas que hacen que luego te quedes sin amigos, lo sé, pero teniendo en cuenta que el 95% están en Tuenti, no sé si los quiero. Nada más escribir esta frase voy a pedir perdón y decir que es broma. O no. Es igual.
Al comprobar que el 5% que no tenía cuenta en esa página coincidía con la gente habitual que suele pasarse por mi blog, decidí escribir para contaros mi hazaña... y animaros a crear juntos un mundo en Tuenti donde lo utilicemos sólo para lo único que puede servir: reírnos.
Quiero decir desde ya que no pretendo reírme de nadie ni molestar a la gente que es feliz usando estas redes para buscar pareja. O no. Definitivamente, es igual.

Lo dicho, si alguien quiere una invitación y algunas ideas graciosas con las que participar que lo diga. Lo más probable es que en una semana ni nos acordemos que existe. Y si no, es igual.

Nada más. Sólo avisar de que el primer evento que crearé será una partida al Trivial para tontos. Lo digo por si queréis participar, para que os dé tiempo a aprenderos las preguntas...

EDITO: [Aunque no es del todo cierto, porque esta tarde no me iba internet y no he colgado el post hasta ahora, pero bueno, cuenta como editado.] Si entrais en Tuenti aseguraros que nadie empiece a etiquetaros en sus fotos porque si no acabarás pareciendo un Tuentiero más. Casi sufro las consecuencias y me arrepiento de haber entrado antes de llevar un día. En fin...

EDITO 2: [Ahora sí de verdad]. Sólo decir que gracias a mi amiga Xuper que como buena Tuentiera me ha enseñado a desequitetarme de las fotos-tonterías de los demás. Ha quedado en falsa alarma. Gracias, amiga.

El chico del parche en la chaqueta

Este post va dedicado al chaval que se siente más aficionado a la automovilística por conducir un Audi respecto al que lleva un Peugeot 206, con abolladuras y que funciona mal.

Al jugador de baloncesto que se siente más deportista que el que hace tiro con arco, ya que sale en la tele y lo ve más gente.

El que se cree mayor fan de la saga por tener la trilogía de "El señor de los Anillos" original y con contenidos adicionales, en referencia al que se bajó el screener pirata.

Al chaval que lleva la camiseta de su equipo de fútbol para ir al campo cada semana y se cree más entendido en el deporte y más seguidor incondicional, que aquel que se niega a dejarse 60 pavos en comprársela y ve el partido desde su casa.

Al que se creía más listo y mejor por haber acabado Bachillerato respecto al dependiente del McDonald's que no tenía ni la ESO.

A la chica que se cree más interesante por vestir de Gucci respecto a la que compra en Bershka.

Al que se siente más intelectual por ir a los cines Verdi-alternativos a ver películas checas en VO, en vez del que va a la Maquinista a ver la última americanada de adolescentes hormonados.

Al chico del parche en la chaqueta, que discutía incesantemente a la chica con camisa de marca, ya que no podía aceptar o entender que supiera más y mejor lo que representaba su parche que él mismo, dadas las apariencias.

A todo el que se levanta por la mañana y piensa: ¡Yo más!


Porque sin ellos... no existirían todos los demás.

La gran mentira del rock

Escuchando y escuchando entre mis carpetas de música no he podido obviar la gran absurdez y/o monotonía que ronda las letras de lo mejor del rock de nuestro país. Sí es cierto que no es sólo un problema que abarca a este estilo, pero escribir un post criticando cosas como "Bulería, bulería, tan dentro del alma mía" (¡olé! que profundidad, que rima tan lograda...) o contradicciones insultantes como "amaestrados, vamos al mismo sitio aunque luego ni entres [...] intoxicado, de que me pongan esa puta música indiferente" (¿Alguien ha ido alguna vez a una discoteca/zona de moda que no pongan El Canto del Loco?). En fin, sin comentarios.

Está claro que para tener una banda de rock no hace falta ser un erudito de las letras, pero a veces la dejadez es demasiado extrema. Fíjate si es poca la importancia del cantante que no sólo da igual qué dice, sino también cómo lo dice. Creo que a la hora de formar un grupo el 90% de las bandas decide poner a cantar al que tiene la voz más desagradable posible. Luego, los que mejor cantan se reparten instrumentos. Pero claro, después alegan que así el grupo tiene más personalidad y más estilo, que no son "típicos y comunes" y que no les interesa la fama en las masas. No sé hasta que punto justifica que los amantes del rock tengamos que soportar berridos y ronqueras crónicas por ello, pero bueno.

Los están que usan la música para deleitar al mundo con sus dotes poéticas. Un ejemplo claro son los "Marea". Grupo que apuntaba altísimo en sus inicios y que poco a poco se les ha ido tomando menos en serio por los puritanos del rock, a la vez que iban cogiendo mayor prestigio y fama entre los adolescentes.

Contextos aparte, el Kutxi comenzó definiéndose a sí mismo como "poeta de cañerías, poeta de mierda de manos vacías". Sus canciones al principio causaban furor y todo el mundo alababa al hombre que conseguía que "la poesía y el rock follen como locos". Hasta le dio por escribir libros y todo. Cuidado, que yo no digo que el tío no tenga talento o lo que sea, pero claro escuchas cosas como "que estar a tu vera o pegao a la pared, mi patera pa' campo a través. Vamos a ver, que se hace día, ¿te vienes o qué?" Pues yo la verdad, debo ser una ignorante, pero mucho sentido y concordancia no me parece que tenga. O eso o se demuesra que la mayoría de la gente cuando escucha algo que rima y no entiende, lo cataloga de arte.

Pero claro, ya si quieres arte escúchate los últimos discos. Tanto ha sido lo que se ha motivado el de Berriozar que nadie es capaz de entender sus últimas canciones. Hay foros por cualquier página donde los seguidores del grupo analizan, trocean y sobre todo, imaginan, con el posible sentido de sus palabras. Los pobres como locos intentando entender que dice el autor con frases como "vengo de trenzar asparto, para la reja de un pedal, despeinando a la tristeza que está recién peiná". Claro que, siempre aparece algún listo intelectual que asegura que "el significado oculto está muy claro, pero esas cosas no se pueden explicar porque la poesía pierde su sentido, y es personal para cada uno". Pobres chavales, como les intentan engañar. Sólo son palabras raras unidas. Que no os engañen, no signican nada.

Por otro lado, en el mundo del rock es muy importante el aspecto reivindicativo, el joven revolucionario que usa la música rápida y agresiva como medio de denuncia social o apologías políticas. Esto son el 80% de los grupos que conocemos. Evidentemente en estos temas, para ideologías los colores, pero es que no se pueden pasar por alto grupos puramente demagógicos y faltos de aportación.

Por ejemplo, nunca he visto un grupo tan identificado con un movimiento político y social como "Obrint pas" que luego dijera tan poco en sus canciones. Estoy segura que si la mitad de la gente que les sigue se parase a escuchar lo que dicen, seguiría siguiéndoles únicamente por sus ritmos y su dolçaina (o gralla, para los del norte) como hasta ahora, pero nada más. No he escuchado canción de este grupo que no repitiera al menos una vez la palabra "terra", normalmente acompañado por "la meua terra" o "la nostra terra". No necesitas más de un disco para saber cómo son todas sus canciones. No necesitas más que una canción para saber qué dicen todas las demás. En todas el patrón fundamental es estar triste, desesperado, vencido por las injusticas del sistema pero con esperanzas de futuro para que se salve su TIERRA. Todas, todas, todas. En fin, lo dicho, para eso que sea un grupo instrumental, que al menos de tocar saben un rato.

Lo que empiezo a pensar es que muchas veces no estamos hechos para escuchar o quizás, pensar. Desde el mundo del rock se critica todo lo comercial, mayormente, porque son canciones sin sentido que no hablan de cosas importantes. Y sí, probablemente sea cierto, pero es que en el rock todas las canciones van de lo mismo. No veo mucho la diferencia. Hay una serie de tópicos a los que tienes que cantar para triunfar en el mundo del rock nacional. A continuación, voy a enumerar una serie de temas, con sus respectivos grupos representativos en el paronama, que han aportado su granito de arena al "sí sentido y originalidad del rock sobre cosas importantes". Anota, triunfar no es tan difícil si sabes como:

1.- La antitaurina; si quieres ser buen rockero tienes que odiar a los toreros y la tradición del país:

Barricada: Rojo.
Reincidentes: Grana y oro.
Ska-p: Abolición y Vergüenza (estos por partida doble).
Soziedad Alkoholika: Motxalo.

2.- Imprescindible, la antifascista-antinazi-antiskin... todo vale:

Boikot: No pasarán (por poner una...).
Reincidentes: Nazis nunca más.
Ska-p: A la mierda.
Soziedad Alkoholika: Ariel ultra.

3.- Intifada; Israel contra Palestina:

Reincidentes: Yaveh, se esconde entre las rejas.
Ska-p: Intifada.
Soziedad Alkoholika: Nos vimos en Berlín.

4.- Contra la violencia de género:

Boikot: Penadas por la ley, Bajo el suelo (también doble, se ve que no quedó claro a la primera).
Reincidentes: Ay, Dolores.
Ska-p: Violencia machista.
Soziedad Alkoholika: José Andrés.

5.- Contra la iglesia, religiones y demás:

Reincidentes: Rip rap.
Ska-p: La mosca cojonera, Crimen sollicitationis.
Soziedad Alkoholika: No quiero participar.

6.- La vida del mendigo, pero como un héroe marginado por la sociedad:

Los Suaves: Pardao.
La Fuga: Miguel.
Soziedad Alkoholika: Cuando nada vale nada.
Ska-p: El olvidado

7.- Drogas, da igual lo que digas de ellas:

Reincidentes: La viuda.
Ska-P: Mis colegas.
Benito Kamelas: Cocaína.
Extremoduro: Necesito droga y amor, Pepe Botika, La carrera, Me estoy quitando, Salir... mmm ¿cuál no?

8.- La navidad es mentira:

Ska-p: Villancico.
Soziedad Alkoholika: Feliz falsedad.
Extremoduro: Villancico del Rey de Extremadura (mmm... no espera, también va sobre drogas).

Y podría seguir así con temas y temas, grupos y grupos.
No quiero tirar piedras sobre mi propio tejado, sólo critico lo que conozco y opino con lo que digo.
¿La mentira del rock&roll? Decir que no es sólo música, quizás.

Dejadme explicar

Da igual invierno o verano, en la ciudad litoral nunca pisas la playa a no ser que sea por la noche. Recorrer cada día las mismas calles mirando al suelo, siempre mojado por los manguerazos, o en su defecto, los meados públicos. Salir de casa con la esperanza de comerte el mundo aun sabiendo que es sólo un insignificante Viernes más.

Coges el metro, demasiado moderno como para estar en obras, pero también demasiado viejo como para ir bien. Siempre dentro algún gilipollas con el móvil abierto y su música puesta para todo el vagón. Le miras mal, y te devuelve una sonrisa cómplice, como dándote las "de nada" por amenizarte el viaje. A tres metros, cuatro garrulos con oros y camisa de marca se discuten por qué gomina deja mejor el pelo. Miras el panel y tu parada no está lejos, pero aún así te preguntas en qué mundo debes estar.

Bajas en la parada de la alegría y la diversidad. Atraviesas el corazón de la alternanza y la juventud de Ciutat Vella. Entras en el Trallers, y con suerte, te pondrán música que te marcará. Quizás te pasas por el Groucho a tomarte un chupito por un euro aunque Julito, el camarero, siga siendo un gilipollas. Entras a l'Ovella para beber el mejor calimotxo de toda la ciudad condal. A la hora de la cena entras en el bar de al lado y te vas sin pagar. Para la última caña, el sitio del cartel amarillo resulta que está genial.

Sales al alma de la ciudad. Cruzas las Ramblas borracha, cuando es muy tarde para estar por la calle pero están más llenas que nunca. Comienzan a desaparecer los turistas y empieza a llegar la gentuza. Con el tiempo te das cuenta, que tú estás ahí igual. Llegas a Escudellers y como siempre, antes de entrar, un coche de los Mossos apatrulla en la plaza. No quieres ni mirar a cuántos tienen parados ya.

De parada obligatoria a huida inminente. No quieres ni mirar al "Cielo" porque la Maite nos está observando. Pasas de largo y te metes en el Rocanrol, que tienen la cerveza más barata y un billar de verdad. Para variar, las camareras pidiendo carnets, y las paredes repletas de carteles de sitios a los que ir. Pero que como siempre, nunca vas.

Sales a buscar tabaco porque una mierda de ley quitó las maquinas expendedoras de media ciudad. Entras al Tequila a comprarlo, que desde que lo cambiaron, es para lo único que sirve. Definitivamente, con un pedo monumental, te pasas al Heaven antes de que cierren. O aunque cierren, es igual, puede que salgas de madrugada. Aunque sea una mierda, es un sitio genial.

Llegada la mitad de la noche estamos lo suficientemente pobres como para no querer ir a ningún sitio más, pero también bastante animadas como para volvernos a casa. Los días de alegría buscaremos camino al agua del mar, dirección guirilandia, o por otro lado, más bien hacia la arena de la playa, dirección a la promiscuidad. Los días normales, vagarás.

Buscarás callejones oscuros donde contribuir a la porquería que llena la ciudad. Con suerte encontrarás algún lavabo-discoteca donde mear. Y como siempre, en cada esquina, una nueva lata te esperará.

Caminas sin rumbo por las peores calles, te cruzas con la peor gente y repites conversaciones que ya no tienen nada que aportar. Te lamentas de tus errores y te compadeces de tu simplicidad. Sacas conclusiones. Abres una lata más.

Acabas en la plaza del irlandés, y te acuerdas que hoy tampoco has pasado a tomarte una Guiness. Cuando seamos ricas, quizás. Miras al Valhalla y te acuerdas que el bar no pintaba mal, pero ver cucarachas corriendo por la barra tampoco era muy normal. Te tomas el último trago y te vuelves a levantar. O desayunas en el Estudiantil, o vas al Super a comprar anchoas. Nunca tiene por qué acabar.

Barcelona ciudad. El lugar donde puedes cumplir todos tus sueños, pero cada día te despertarás igual. La ciudad del mar y de las rosas. Tu ciudad.

Llegas a casa y te acuestas, soñando con irte lejos y no pisarla más. Barcelona ciudad, llena de encanto de tristeza, de fracasados y por fracasar.

Eres lo que más nos gusta. Eres una ciudad para soñar.

Siempre que quieras puedes volver a tu casa. Aunque ella nunca nos extrañará.

Diciendo gilipolleces y haciendo nada del otro mundo

Que es lo que nos mola.

1 Player

Siempre fui una niña solitaria. Quizás es lo que tiene crecer sin hermanos, rodeada de familiares adultos. Ni siquiera tenía unos primos cercanos, o algo, de mi edad. Me pasaba las tardes inventando juegos para uno en los que ni siquiera necesitaba amigos imaginarios para jugar. Me sentía bien cuando aparecían la Arale o Son Goku, me hacían compañía, pero tampoco los echaba en falta cuando se iban.

Por las mañanas no necesitaba de nadie que me acompañase a clase. No era como algunos de mis compañeros que quedaban a cinco minutos del cole para poder hablar o cotillear de algo de buena mañana.

Recuerdo incluso que en educación física, mientras dábamos interminables vueltas al "patio rojo" corriendo, no me unía a grupos chismosos y lentos. Cogía mi ritmo y no me casaba con nadie. Me gustaba la soledad.

No es que nunca haya sido sociable, todo lo contrario. Siempre tuve muchos "colegas" dispuestos a ofrecerme compañía o pasar un rato conmigo. Pero incluso más de mayor tampoco olvidé mis manías. Me gusta ver películas, series, escuchar música o ver toda clase de deportes, eso sí, sola mejor. No todo el mundo entiende que prefieras tragarte un Barça-Madrid en casa sin nadie más con quien discutir, que no en un bar con amigos y cerveza. Y no es que no me gusten mis amigos. Quizás me gusto más yo.

Cuando salgo de fiesta, no soy de esas chicas que necesitan ir de dos en dos al lavabo. Es más, cualquiera de mis amigas sabe que si entran conmigo no puedo mear. Es más más, diré que no entiendo a la gente que hace sus necesidades en presencia de otras personas. Pero bueno, eso ya podría ser tema para otro post. De momento

sigamos hablando de mí. No me gusta ir de compras y menos en compañía. La gente no me deja elegir con claridad lo que realmente quiero. Aunque no digan nada.

Prefiero hacer autodefinidos y sudokus a jugar al ajedrez. No me gustan las multitudes, odio la navidad. Duermo con una almohada individual y en una cama de 80. La gente se pregunta, por ejemplo, por qué siempre llevo los calcetines diferentes y nunca con su par. Sí, lo estáis pensando, los compro individualmente.

Odio los 2x1. Nunca quedo con nadie para compartir la oferta del Pans & Company. Los bocatas y pizzas que pido en los restaurantes son de un solo ingrediente. Los cubatas, de sólo un líquido, nada de refrescos. Incluso los chupitos.
Cuando tengo que hacer prácticas en la universidad, nunca elijo una pareja. Me masajeo yo sola, aunque sea la espalda o los Isquiotibiales.

Mi coche no tiene asiento de copiloto. Sólo tengo un casco para la moto. Un mando para la play. Mi Messenger no tiene carpetas para compartir. Ni siquiera juegos en línea.

Pero aún así, soy feliz. Hay un refrán que dice que la compañía no da la felicidad. Siempre y cuando tengas dinero, creo yo. De todas maneras, lo bueno y lo mejor, es que nunca me siento sola. Y no sólo en el metro o en el cine.

La mayoría de las veces, nunca echo de menos a nadie. Por otro lado, cuando estoy acompañada nunca echo a nadie de más. Al fin y al cabo, por tu vida pasará mucha gente. La mayoría estarán un tiempo y luego se irán. Yo creo que lo mejor es intentar llevarse bien con todos ellos. Sacar lo mejor de cada uno y escondértelo para ti. Después, con el tiempo, recordarlo. Pero sobre todo no olvidar que nadie es tuyo como tampoco eres de nadie.

Hoy me he comido una ración de tortelini para dos personas yo sola. No por hambre ni gula. Por soledad. El día que el plato se quede lleno el juego habrá acabado. Player 1, you lose. No dejes que la falta de coins arruine tu velada. Tarde o temprano, en algún momento, alguien volverá.

Teoría del triunfador nº 4

Padres, hermanos, primos, tíos, abuelos, vecinos, compañeros del cole, de la universidad, del trabajo, amiguetes del barrio, de verano, tu pareja, amigos de tu pareja, familia de tu pareja, amigos de tus amigos, amigos de tus vecinos, parejas de tus amigos...

Teoría del triunfador nº 4:

- "No permitas que otro sea el responsable de tu felicidad."

De ahí surgió hace años el famoso refrán: Cuando hayas aprendido a buscarte la vida por ti mismo, ya podrás compartirla con otros.

Así que ya sabes, si eres más tieso que una escoba y necesitas a alguien que te coja y te menee constantemente para sonreír y ser útil, límate los pelillos y rasca a fondo o la mierda te ahogará hasta el cuello.

A-mén.

Cuando el no-2 acaba siendo un 2

Muchas veces nos negamos a aceptar la realidad. Esto es un hecho y pasa sí o sí. A mí y a todos.

A veces ves un 2 en el boletín de notas finales de tu carrera y piensas: ¡no puede ser! Está claro que tiene que ser un no-2. Y te convences de ello, ya que seguro que se han equivocado JUSTO con tu plantilla de correción. Así que vas a revisión a exigir un arreglo.

Es más o menos como cuando vas en coche por una carretera perdida de la mano de Dios y escuchas un fuerte ruido seguido de una inestabilidad del volante. Contínuas todo lo que puedes. Es un no-pinchazo.

También cuando duermes plácidamente y comienzas a escuchar un ruido molesto de fondo. Es el no-despertador, y la no-hora de levantarse, así que te das la vuelta.

En ocasiones también tu ordenador se queda negro y deja de responder a tus indicaciones. Es una no-petada de la placa base, o un no-virus. Así que lo desconectas de la luz y lo vuelves a poner al día siguiente. A ver si ya no se acuerda y cuela... porque tenías toda tu vida ahí metida.

Y es que afrontar la realidad a veces es demasiado duro y necesitamos un tiempo para asumirlo. Se le llama estado de shock. Sufrimos millones de mini-shocks diarios que muchas veces incluso pasan desapercibidos para nosotros mismos, pero quedan ahí. En el subconsciente. Claro que los grandes shocks son los que más nos marcan y los que con el tiempo construyen la parte más rancia de nuestro interior.

Lo bueno de los shocks es que cada uno es libre de sufrirlos por lo que quiere. Yo sufro shocks constantemente cuando descubro que se acaba alguna serie. Son las no-cancelaciones. Es el no-final de aquellas vidas.

Mi amiga skizoofrenica en cambio seguro que sufre cuando después de 7 horas de viciada a la Play, hay una bajada de tensión y se le reinicia sin guardar. Es la no-ineficacia de la memory card.

Y Patula seguro que llora horrores cuando se ha descuidado sin mirar el Tribalwars durante algunas horas (o minutos) y le han atacado. Es la no-destrucción de sus pueblos. O es el no-baneo. Todo un caos.

"¡No puede ser!" Es la realidad más defectuosa de las muchas que usamos. Es el clavo ese que arde al que todos se quieren coger. Para mí, el "no puede ser" es la no-realidad. Otros lo llaman destino. La mayoría lo llama putada. Otros lo llaman mentalismo...

Así que asume:

El no-2 es un 2, así que estudia más la próxima vez.

El no-pinchazo es un pinchazo, así que párate y ponte el chaleco.

El no-despertador está sonando, así que levántate y la próxima vez no estés hasta tan tarde hablando por el messenger y vete a dormir antes.

El no-virus es un virus, así que llévalo a arreglar y deja de entrar en páginas de dudoso contenido legal.

La no-cancelación es una mierda, pero eso pasa por engancharse a series que no sigue ni Rita.

La no-ineficacia de la Memory Card es una ineficacia, así que acuérdate de guardar partida la próxima vez.

La no-destrucción de tus pueblos es una gilipollez, deja el juego.

La no-realidad es la realidad. Así que supera tu duelo. Olvida tu shock. Asúmelo... y deja de dar largas.

La nostalgia es un arma

Recuerda cuando las cosas eran raras y bonitas, y daban miedo y daban risa de tan por estrenar que parecían.
Y no podíamos esperar a que empezaran a pasar y era tan sólo cuestión de tiempo que nos desbordaran los acontecimientos.
Y recuerda lo que pensaban de nosotros no hace tanto.
Seguro que todavía guardas fotocopias de todo aquello en algún lado, mitómano.
Y estábamos de acuerdo porque aún nadie había movido un dedo.
Y como aún todo cuadraba y estaban esperando, no se notaba tanto que

no tienen ni idea...
no tienen ni idea...
no tienen ni idea...
no tienen ni idea...

Y quizá, quizá el mejor momento de las cosas es cuando no han pasado, porque luego todo lo que puede hacerse es comentarlo y esperar a que estén a punto de pasar cosas nuevas y ocuparse de ellas.
Y estar todos de acuerdo cuando aún nadie haya movido un dedo.
Y esperar que todo cuadre y, mientras lo intentamos, que no se note tanto que

no tienen ni idea...
no tienen ni idea...
no tienen ni idea...
no tienen ni idea ...

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Astrud - La nostalgia es un arma

¿A que si os hubiese dicho que es una canción, o hubiese puesto un vídeo, ni siquiera os hubierais molestado en prestarle atención?

Pro-gre's del s. XXI

Habláis de tolerancia y sois los primeros que señaláis.

Habláis de respeto y sois los primeros que vejáis.

Habláis de igualdad y sois los primeros que diferenciáis.

Progres del siglo XXI, gran basura de la sociedad. Reclamando libertades y derechos que no sabéis utilizar.

Cuanto más pienso en vuestros manifiestos menos ganas os tengo de escuchar. Cuanto más veo vuestros puños menos ganas el mío tengo de levantar.

Como se olvidan los principios en la hora final.

Progres del siglo XXI, egoístas extremadamente reaccionarios, sois como el hambre o la muerte, una mentira más.

Injusto

• Que los que no viven en zona de playa se mueran por ir.
• Que los que viven al lado, ni vayan.
• Que tengas que estudiar después de un verano para el recuerdo.
• Que encima suspendas.
• Que comprarte el R.C.D Mallorca cueste la mitad de lo que costaría un tal David Villa.
• Que en los botellones siempre tengan que comprar la bebida los mismos, mientras el resto sólo pone el dinero.
• Que metas un gol de media y pierdas la final del campeonato del futbolín.
• Que eches un órdago a chica con duples pito-cuatro y te saquen medias de pitos.
• Que a la mayor de las alegrías le acompañe siempre una importante preocupación.
• Que te tiren al pilón de rebote cuando intentan tirar a otra persona.
• Que te llamen mórbido por pesar 60 kg.
• Que amanezca siempre cuando todavía no ha acabado tu noche.
• Que te metan un gol al contragolpe y no tengas fuerzas para remontar.
• Que seas de muñeca ágil y el día más importante no encestes ni una canasta.
• Que te curres el mejor disfraz, pero como no haces el ridículo, quedes segundo.
• Que triunfen series como 'Física o Química' y otras como 'Perdidos' o 'Mujeres desesperadas' las tengan que pasar a la 2 porque nadie las ve.
• Que encima a la gente no le parezca raro.
• Que busques una noche de soledad y no deje de aparecer gente por todas partes.
• Que te aburras y estés solo.
• Que un sólo hombre gane las mismas medallas que todo un país.
• Que la gente escuche Astrud y no lo sepa valorar.
• Que el Ave sea tan caro.
• Que pidas pica-pica y te vendan azúcar en pajitas.
• Que no te toque el bingo por un mísero número.
• Que la gente hable, cuente, comente, mienta, desinforme, murmure, critíque y se burle.
• Que encima nos importe.
• Definitivamente... tener que volver a la vida de siempre.

¡Saludos de vuelta a la realidad!

El agosto lo dejo

Jade os desea, ¡felices fiestas de verano y prósperas vacaciones!

No comáis mucho turrón-helado ni os emborrachéis demasiado con el vino tinto-de-verano, ¿eh pillines?

¡Nos vemos en los bares! (por lo menos allí es donde estaré yo).

El día que la tele me hizo llorar

Y me dejó sin palabras.

Yo me pregunto: ¿Cómo puede el triunfo de personas ajenas a nosotros emocionarnos, enorgullecernos y alegrarnos tanto?

Ahora vendría cuando debería hablar un poco de ello para ganarme el pan (sí, es que me hago un bocata de recompensa cada vez que me curro un post), pero como soy de esas personas que se toma vacaciones sólo de pensar que está a punto de cogerlas, pues simplemente lo dejo ahí. Para que penséis vosotros un poco también, que no os lo van a dar todo siempre hecho, joder.

El placer de la mezquindad

Quítate el disfraz de chica buena, lo intentaste, no es tu lugar. Así no llegarás a ninguna parte.

En todas partes hay gente mejor que tú. Mejores estudiantes, mejores en el trabajo, mejores amigos y mejores personas. No intentes ser algo que no eres..-.

..-Aunque sea lo que quieres ser. Querer ser, deber ser y ser. No es cuestión de equilibrio. Es cuestión de supervivencia. Adopta la postura que mejor se ciña a tus intereses y a tus propósitos.

Olvida los principios. Como indica la propia palabra, es algo que nunca te hará avanzar.

No tengas miedo de mentir, engañar o manipular a las personas. Más vale ser un cínico egoísta, que un fracasado más.

Si eres lo suficientemente inteligente nadie notará tu doble fondo. Si te encuentras con alguien más inteligente que tú, limítate a sonreír. Atrévete a comenzar la batalla. Retírate a tiempo cuando sea necesario. Nadie dijo que las lágrimas de cocodrilo significaran derrota, si las sabes usar.

Márcate unos objetivos y cúmplelos. Da igual lo que te lleves por delante o lo que dejes atrás. Sólo los más fuertes y veloces alcanzan la meta.

Si en algún momento todo se derrumba plantéate qué ha pasado, o por qué has acabado así. Duda de todo y de todos pero nunca de ti mismo.

Yo elegí elegir la vida. Todos los que les da igual porque sólo piensan en heroína, solamente son pseudobstáculos fáciles de rebasar.

Créete de la gente sólo aquellas cosas que puedan serte útiles. Las demás, sólo son palabrería para despistar...

...como todo este manifiesto.

Que yo estaría bien

Tentando a mi suerte, jugándome alguna que otra amistad, haciendo de mí aquello en lo que nunca quise convertirme...

Pero bueno, pensándolo bien, yo estaré bien igual, contigo o sin ti.

Alanis Morrissette - That I would be good




Ya sé que pongo vídeos y canciones que nadie se molesta en escuchar pero bueno, me siento bien compartiendo mis conocimientos con mis allegados. Y por si alguien se lo pregunta: no, aunque la canción sea de la banda sonora de Dawson's Creek, no la pongo porque haya visto la serie. Tampoco lo veo todo. Es Alanis, sin más.

Encuesta urbana

Los vemos por la calle, en los bares, en las discotecas, en los eventos musicales o montados en coches. Son los adolescentes de hoy en día (aunque hay algunos más mayores) identificándose con cualquier tipo de subespecie social.

Ya sabéis, votad con lo que os sintáis más identificados, con lo que menos, los que más rabia os den o los que mejor os caigan. Porque total, como ya sabéis, todo da lo mismo. No he dejado opción de "Otros" para que no abusarais de ella, así que si tenéis algo que decir, aquí tenéis espacio para vuestros comentarios. Saludos y que gane el mejor!

Por los pelos

[Este post lo escribí hace tiempo, mucho tiempo, en una pequeña ciudad al norte del sud... la verdad es que nunca creí que lo publicaría (por eso de las malinterpretaciones), pero puesto que ya ha pasado mucho tiempo y que este mes me lo estoy tomando casi sabático, cosa que dejo para el que viene, ahí dejo mi pincelada soez de la semana.]

Hoy me gustaría desvelar uno de los grandes secretos del mundo femenino, de la sociedad actual, de la humanidad. Y es que no sé si la gente se habrá dado cuenta del detalle, lo dudo, pero ahí va: las mujeres tienen pelos. Vale que a priori puede no parecer un secreto muy novedoso pero tiene mucho más significado de lo que os pensáis. Meses de estudio y de investigación nos han permitido hacer este reportaje en el cual sacaremos a la luz los detalles más peli-agudos (juas juas festival del humor) de las relaciones entre la mujer y el bello corporal.

Primero de todo hay que decir que aunque de cara al público el cuerpo de una chica suele ser completamente despoblado, esto en su naturaleza no es así. Ya me gustaría que se vieran todas esas guarrillas de revista y peli porno después de estar 2 meses sin pasar por la cera. Los cánones de belleza están completamente sobrevalorados.

Así pues, los resultados del estudio nos dan a conocer 3 datos importantes y a tener en cuenta. Porque chicos, solamente hay 3 situaciones para las cuales una mujer se depila. Lo sentimos, es duro, pero es así. El resto del año no son tan diferentes a vosotros. Os preguntaréis, entonces, ¿cuáles son esos momentos? Para no tener que toparos nunca con tan desagradable situación. Tranquilos, está todo pensado precisamente para que eso nunca pase, pero de todas maneras, los desvelaremos.

- Situación que requiere depilación número 1: Cuando sabes que va a haber sexo.

Ésta es clara. Nadie queda a cenar con un chico majo y encantador sin haberse rasurado el cuerpo entero si hace falta... [pero aquí viene el punto importante:] ...a no ser que sepas que NO VA A HABER SEXO o por el contrario, NO ESPERES ENCONTRAR A NADIE CON QUIEN TENER. Porque estas cosas pasan, llevas todo el día trabajando, estás cansada, sales a tomar algo con unas amigas para desestresarte un poco y... zás! acaba siendo una noche de locura para la que tú (o tus piernas) no están preparadas. No lo podías esperar.

Durante mucho tiempo se ha tenido esa percepción establecida de que las mujeres son estrechas por naturaleza. Claro, no te jode, ellos siempre están dispuestos, les da igual llevar tirabuzones en las piernas y que los pelos les sobresalgan por el cuello de la camisa, que no va a ser mal visto. Pero piensa en el caso contrario el dilema que podría causar. Aunque me sé de buena mano que esta situación ha tenido que pasar alguna que otra vez en algún lugar. Por supuesto, la chica no volvió a ser llamada para una segunda citaenlaselva.
Podemos entender entonces, que no es tanta la represión social ni que el sexo siga siendo tabú lo que impide la liberación sexual: son los pelos. Qué de depresiones mal tratadas sobre el daño irreversible en el orgullo masculino por tanto rechazo que en realidad, no tenían nada que ver con él.

De aquí podemos enlazar con el hecho de que en los últimos años se esté viendo una desinhibición sexual en el sector femenino. Cada vez son más las chicas que no esperan a la tercera cita para ir a la cama, por no decir a los 15 minutos. Igual que tampoco está tan mal visto eso de cambiar de pareja cada poco tiempo, por no decir cada semana. De esto, aunque influyó en gran medida el estreno de series como "Sexo en nueva york", el verdadero mérito lo tuvo la irrupción en nuestras vidas de: la depilación láser.

También se entiende mejor cosas como la infidelidad. Si sales una noche de copas y te encuentras con dos chicas, la amiga con pareja desde hace 3 años (desde entonces siempre depilada) que sale para acompañar a su amiga (la simpática) que hace 5 meses que no pilla ni un resfriado. ¿Cuál es más probable que acabe cayendo? Qué de rupturas innecesarias entre parejas estables, no por culpa de la pasión, el alcohol, la noche, la fiesta... sino por culpa de que la amiga no se depiló porque no esperaba pillar nada, como de costumbre.

- Situación que requiere depilación número 2: Para ir a la playa.

Obviamente para esto toda mujer se depila (hippies aparte). De ahí la importancia y la necesidad que tenemos todas las mujeres por saber los planes a medio y largo plazo de lo que vamos a hacer. A una mujer no la puedes llamar un sábado a las 11 de la mañana y así de repente proponerle ir a daros un baño en ese momento (a no ser que el viernes día anterior hubiese salido a buscar sexo, ver punto 1). No es tan simple como: Pues ponte el biquini, coge la crema y la toalla, ¡y ya está! NO. Tienes que llamarla el lunes, mínimo, que luego los centros de depilación siempre están muy llenos y tardan días en darte hora.

Por otra parte siempre está la temeraria que, al ver que el cielo no está muy despejado y hay algunas nubes, decide ir a lo loco con 4 pelillos de más porque, como no hace día, seguro que no hay nadie y no te ven. Ten por seguro que en una situación así siempre se despeja y vas a acabar rodeada de más gente que nunca, que además, para más inri, no son los 4 yayos de siempre o las familias con niños que van a jugar. No, será el equipo entero de waterpolo de tu ciudad. También sé a ciencia cierta que estas cosas pasan.

- Situación que requiere depilación número 3: Para ir de compras.

Claro está que no vas a ir de vestuario en vestuario, tienda a tienda a expensas que alguien pueda abrir tu probador sin querer y pillarte en pelos (más que en bolas). Por eso una chica se enfada tanto cuando, el sábado por la tarde, propones cambiar de planes y en vez de pasar la tarde en el típico centro comercial decides ir al cine o directamente cancelarlo. Realmente no somos tan compulsivas obsesivas de las compras. Es porque nos habremos depilado para nada.
Aunque quizás es la regla más variable, porque el estudio también demuestra que quien más sale de compra son las chicas con pareja (relación punto 1) o en verano (relación punto 2). Se desconoce el motivo exacto de la depilación entonces.

Así pues, se puede confirmar 100% seguro que chica soltera que no busca pareja, en diciembre y que va a pesear por el parque, no tendrá sólo la melana de la cabeza. Quien diga que no, miente. A nadie le gusta sufrir por sufrir y menos cuando los momentos para presumir, se pueden elegir.

Conclusión del estudio: todos somos mamíferos.

P.D: Este post es de humor, no hace falta que nadie me catalogue de guarra ni que me explique que hay métodos de depilación que te desollen la piel en 5 minutos permitiéndote estar siempre lista para todo en cualquier momento. Y si alguien se ofende... ¡que se depile, que es verano!

Cuatro retales de vida

- Es curioso que cuando menos tiempo tienes para escribir es cuando más desocupada estás. Cuando tienes menos cosas a hacer, más haces. Cuando tienes mucho que hacer, tienes más tiempo libre que gastar. Conclusión, en verano hace demasiado calor para escribir, o para pensar, no sé.

- Mi amiga Cecila se llamaba Cirila. Es curioso que me de cuenta meses y meses después de llamarla así por aquí, pero casi más curioso es que nunca me dijera nada e incluso firmara como tal. Mira, ya no sé, te llamaré Patula.

- Había pensado escribir un post currado sobre los planes de verano y lo cambiantes que son, pero por un imprevisto de última hora no tengo tiempo y me tengo que conformar con simples retales para dar señales de vida.

- "Cuando sentía ya los últimos espasmos, y mis piernas dejaban ya de temblar para desaparecer del todo, Pablo se desplomó sobre mí, emitiendo un grito ahogado, agudo y ronco a la vez, y mi cuerpo se llenó de calor" (Las edades de Lulú, Almudena Grandes). En memoria al pum-pum-pum, dale-dale.

Pudimos

Hace días que llevo pensando en escribir un post sobre la victoria de España en la Eurocopa. Y digo días porque no nos engañemos, todos sabíamos que iban a ganar. Y si no daba bastante igual, porque la gente ya había celebrado lo que realmente le hacía ilusión, que era pasar de cuartos. Ya nos sentíamos ganadores con ello. Que si lo piensas vaya tristeza, vaya país de desgraciados que se conforma con estar entre los 4 primeros y no tiene más aspiraciones. Pero claro, cuando te acostumbras a vivir a base de derrotas, muchas veces vergonzosas, como que cualquier cosa es válida para estar orgulloso. Los penalties contra Italia fueron nuestra final. Lo que vino después, puro trámite deportivo.

Pero tampoco quiero hacer un análisis futbolístico ni poner unos resumenes de lo que ha sido esta competición. Para eso ya están los desinformadores deportivos acribillandonos minuto a minuto por la tele durante vete-tú-a-saber cuánto tiempo más lo van a exprimir. Y mira que ha sido una Eurocopa bonita. Yo (y ya sé que esto queda feo cuando ya ha pasado y parece que te tiras el rollo de experta) desde el principio iba con Turquía. Bueno, no me malinterpretéis, obviamente iba con España, pero cuando ya has seguido alguna que otra competición de fútbol de naciones sabes por experiencia que tienes que elegir otro equipo al que darle ánimos para que el torneo no se vuelva soso e insustancial antes de tiempo. No voy a mentir, yo fui de las primeras que se atrevió a decir: "pero a ver, que NO podemos ¬¬" mientras que medio país volvía a ilusionarse con los perdedores de siempre y el otro medio también lo pensaba, pero no se atrevía a decirlo. Por suerte algunos me recordaron que no eran los MISMOS perdedores de siempre, y que sin Raúl sí podíamos. Y qué razón tenían y yo que equivocada estaba...

De todas maneras, menos mal que eliminaron a los turcos en semifinales porque sino no hubiese sabido con quién ir. Y es que esos el gol de Torres nos lo hubiesen remontado fijo.

Pero es que tampoco íbamos a engañarnos y a ser triunfalist-AS con un equipo que tiene un central que se llama Juanito y un portero llamado Pepe. Ya me dirás tú que confianza dan. Y ya ni te cuento la imagen del entrenador, sacado de algún documental sobre la España profunda. Que solo le falta salir del banquillo con la boina y el palillo de lado en la boca diciendo: "yeeeeeehaaaaa, pero que te s'ha pasao de que pitar la faaaarta". Pues a los más desconfiados claro, nos costó creer en lo que nos pretendían vender. Aunque también tengo que decir que me alegro mucho por Aragonés. Ni que decir tiene que ha tenido su parte de culpa en la victoria, aunque nadie sepa bien en que medida, pero sobre todo por dejar en evidencia a esos, más paletos todavía, pseudoperiodistas sacados de "El club de la no comedia" que tanto le descuartizaron y pidieron su cabeza (incluso se la cortaron para después de la Eurocopa). Los, entre otros, Manolos.

El caso es que la euforia colectiva que ha experimentado este país en la última semana ha sido es-pec-ta-cu-lar. Creo que ni cuando Aznar abandonó la Moncloa se respiraba tanta paz, alegría y confraternidad entre los españoles. Hemos vivido todos en una burbujita de ilusiones que no queríamos casi ni respirar no fuera a ser que explotara. Y sino que alguien me explique por qué realmente se temió en las semifinales contra una Rusia a la que ya le habíamos metido 4 goles un par de semanas antes. Todos cautos y sigilosos como si de la misma Argentina o Brasil se tratase. Oh, cuidado, que viene Arshavin, un tío que nadie conocía y ahora todos quieren y nos va a meter 7. Así pasó, otro repaso, y luego de nuevo a flipar con "el mejor fútbol de la historia y sus jugones". Porque eso sí, aunque estemos acostumbrados a fracasar campeonato a campeonato, a nosotros la boca no nos la enfría nadie, y a la mínima ya vendemos la piel antes ni de que nazca el oso, porque lo de cazarlo ni se cuestiona. Por suerte, por una vez salió bien y contamos con 23 auténticos cracks que hubiesen sido unos paquetes más como todos los anteriores de no haber alcanzado la meta. Pero bueno, qué os voy a contar que no sepáis ya sobre cómo van las cosas aquí.

Y por fin, lo mejor de todo ya llegó después de la final. Más petardos que en San Juan (bueno, la verdad es que no, pero casi). La gente salía por los balcones gritando y saltando, por las calles, con banderas, las caras pintadas, los coches pitando, todos borrachos de emoción (y de cerveza/cava). Aunque también es verdad que tampoco fue algo demasiado global. Algún malpensado decía: "Claro, aquí es que hay mucho catalán que le da igual España". Hombre, pues sí, haberlos haylos, pero pocos pocos, lo que hay es mucho chino/marroquí/rumano/sudamericano en el barrio que realmente sí les da igual. Ellos formaron el único 14% de audiencia televisiva que no vio el partido y no salió a la calle. Bueno, ellos y los más puristas del país que se negaron hace tiempo a seguir a la "Roja", y que España fuese relacionada con "rojos". Pero eso, ya es otro tema...

¡¡Y QUE VIVA ESPAÑA!!

Y ahora ¿qué?

Después de toda interminable espera siempre llega el momento en que dejas de esperar, por muy interminable que sea. O eso debieron pensar las Madres de la Plaza de Mayo antes de salir a pasear cada jueves durante aquellos años. Ya se ha convertido en un acontecimiento histórico tan señalado, admirado, defendido, cargado de estoicismo, de esos que gusta recordar más por el sufrimiento de la lucha y la libertad negada que no por otra cosa. Y es que seguro que si a día de hoy aparecieran los hijos de las madres a más de uno le daría hasta rabia. Años y años reclamándolos al gobierno, intentando destapar el engaño de la dictadura argentina que alguna que otra madre se quedaría con cara de lela pensando:

-Vale, tengo a mi niño de vuelta, han reconocido su culpa... y ahora ¿qué hago?

Porque cuando entras en la rutina de algo, por muy desagradable o duro que pueda ser, luego dejarla siempre es un poco difícil. O si no mira a toda esa gente que se pone a trabajar y luego no saben ni tomarse vacaciones. 50 semanas al año currando para luego pasar las otras dos en Matalascañas, La Manga o Peñíscola. Y oye, todos mis respetos para estos pueblos, pero vamos yo ya que estoy puesta casi prefiero seguir trabajando. La rutina al menos no quema la piel (ni otras cosas).

Pues bien, ¿la causa de mi rutina? Estos numeritos que salen al lado. Aunque más que la causa serían la consecuencia. Ahora me río yo de todos los estresados que me dicen: - Joder tía, ¡qué exagerada eres! Tampoco se pasa tan mal en época de exámenes, sólo tienes que organizarte, como yo que tengo 4 en 3 semanas y los llevo de puta madre. Claro no te jode, así se organiza hasta un pez con memoria de tres segundos. Vamos, es que lo difícil sería desorganizarse.

Aunque tampoco hay que menospreciar la lucha de ningún estudiante serio ya que para nadie es fácil sacarse una carrera sean cuales sean las condiciones. Pero de todo hay que quejarse de vez en cuando porque si no la vida sería un aburrimiento. Pero bueno tampoco quiero engañar a nadie que en estos temas ya se sabe, mucho esfuerzo y mucho rollo pero, al fin y al cabo, el que sabe, sabe, y el que no a letras.

Pero volviendo al tema de la rutina, es muy curioso lo que me pasó ayer. Llegué a casa sofocada por el habitual estrés de estos días y no tenía nada qué hacer. Los tochitos de apuntes ya estaban todos leídos, no había nada que repasar. Intenté recordar cómo era yo y qué hacía antes de que todo empezara. No podía. Creo que tengo un lapsus mental de lo que ha sido mi vida desde aquel fatídico 27 de Mayo hasta ayer. Quizá soy un mes más sabia, pero también más vieja. Y la verdad, tampoco me siento mucho más sobrada en conocimientos que antes. Los numeritos negros al menos me dicen que no todo sufrimiento ha sido en valde. Los rojos... los rojos más bien responden a mi pregunta: Y ahora, ¿qué hago? Pues de nuevo a esperar. Esperar a Septiembre y a que vuelva la rutina. A esperar como esperan en la Plaza de Mayo. Creo que en el fondo nos gusta. Esperar.

Eso sí, de mientras, el show debe continuar. Creo que hay gente que ya se ha olvidado hasta de que existo. Seguro que cuando me reencuentre con algunos de mis amigos igual ya se han hasta casado o tienen hijos. Me pregunto si ya debe haber gente en las playas. Si en los cines todavía se proyectan películas. Si todavía se lleva eso de salir a bares y discotecas por las noches. Si Fernando Alonso habrá ganado algo en todo este tiempo. Es tan grande el mundo y nosotros tan pequeños. Aishh... si es que no somos nada. Mejor voy a ponerme al día.

La espera interminable

"Salpica sangre en el recibidor. Todo lo que me preocupa, mañana, estará reseco."

Y para más tensión en el asunto como bien dirían los grandes Astrud:

"Cuando soluciones esto todo va a cambiar, cuando esto sea el pasado ya no temerás al futuro."

Y que conste que no quiero imitar al gran Marcos y las grandes frases de su blog. Podría decir que lo hago como homenaje y así quedo de puta madre. ¡Qué buena bloggera soy!

Teoría del triunfador nº 3

Hemos visto tanto Gran Hermano, tanto debate de Salsa Rosa, tanta película de Almodóvar... que a veces no nos damos cuenta que lo más valioso que podemos decir es nada y el protagonista al que más agradecer su intervención puede ser el silencio.

Teoría del triunfador nº 3:

- "Habla sólo si sabes que lo que vas a decir no puede provocar más lágrimas ajenas que saliva propia tuya".

De ahí surgió hace años el famoso refrán: la sinceridad está sobrevalorada.

Así que ya sabes, si tienes hambre y no estás seguro de que el pollo de la nevera esté en buen estado para hincarle el diente, muérdete la lengua.

Juan. Digo... amén.

Encuesta 15/22

Por fin tenemos los resultados de la tan apasionante encuesta de la semana. Si algo tenía claro antes incluso de proponer la pregunta "¿De qué te gustaría que hablara en mis posts?" es que voy a hacer en este blog lo que me apetezca según el día o momento igualmente, así que tampoco servía para mucho la encuesta en sí. Como creo que ninguna que ponga nunca. Pero bueno, en algo os tengo que entretener.
Y como diría Skizoofrenika, supongo que le hace subir muchos puntos a mi Molómetro. Me encanta esta palabra. Hoy lo tengo al 10.

Al igual que a la hora de hacer la encuesta, tampoco sé en que estaba pensando cuando propuse la opción de "sexo y pornografía con soporte visual propio". Evidentemente ha sido la propuesta ganadora con un 63% de los votos totales.
Lo que me da a entender una de dos: que más de la mitad de mis lectores son en realidad fans incondicionales profundamente enamorados de mí, o como posibilidad alternativa, que son una panda de pajilleros/as muy alterados hormonalmente por la repentina ola de calor. Porque vamos, con la de páginas profesionales que hay por ahí y pedir porno mío propio, es de estar desesperado y de conformarte con cualquier cosa. Es en plan, como me dijo una vez mi amigo P: "Si tiene tetas y respira, me sirve".
De verdad, es tiempo de tomarse vacaciones. Pero bueno, para que no se diga que pongo la miel en los labios y luego os suelto abejas cerca, os voy a dejar un vídeo que, aunque no es mío, servirá para saciar las mentes calenturientas de muchos. Porno duro aquí.

A kilómetros de distancia, con un 18% de los votos encontramos la opción "sigue haciéndote la graciosa aunque sin éxito". Que también manda huevos. Al menos lo podíais haber pedido con éxito. Ahora tendré que explicar gilipolleces y encima hacer bromas sin gracia porque es lo que me pide la gente. Si queríais algo así quizá lo mejor hubiese sido que visitarais el blog de Pablo Motos. Yo por mi parte, haré lo que pueda.
Con un 9% de los votos encontramos algunos despistados que piden "habla de tu vida y experiencias, ¡por favor!". Y digo despistados porque esta etapa en el blog ya se pasó y se cerró debido a la falta de ideas para escribir, básicamente. Pero vamos, interesados pueden dejar su e-mail o su teléfono móvil que yo se la explico encantada mientras nos tomamos algo fresquito bajo la luz de la luna (por ejemplo). A ver si pensáis que sois los únicos que sufrís el calor y las alteraciones hormonales aquí.

Por otra parte, con otro 9% de los votos alguien fue lo más sincero posible y eligió "Mejor cierra el blog, pero esta vez en serio". Y yo contenta y orgullosa, siempre he querido tener detractores y no sólo pelotas. Claro que también podría tomármelo mal y decir: "pues si no te gusta no entres, gilipollas!". Pero eh, soy una tía razonable y sé que no soy del todo perfecta las 24 horas del día, por eso lo entiendo. Lástima que aunque le da un toque de modestia al blog, pierde bastante sentido si sé que fui yo misma quien votó esto. Así que bueno, el molómetro sigue a 10.
Por último, me da un poquito de pena que nadie se haya decantado por la opción de "Fernando Alonso". Aunque seguro que volverá porque para tenerle tanta tirria soy yo misma la que no puedo dejar de nombrarle. Y menos mal que ya no tenemos que soportar sus irritantes "Tomaaaa!" y sus bailes de conejitos (explicación para no seguidores de la F1: porque ya no gana ni a las chapas).

Bueno, pues eso ha sido todo, muchas gracias a todos los que habéis participado y aquellos que ya tenéis vuestro cromo, que lo disfrutéis. Hasta la próxima chorrada que se me pase por la cabeza.

Pienso, luego existes

Siempre he pensado en cómo sería mi propia banda sonora...






Cortometraje de Mario Viñuela "Pienso, luego existes".

Premio al mejor cortometraje de Castilla y León en la Muestra internacional de cine de Palencia, 2007

Soy un vocoder

Lo sé, lo sé. A veces soy muy pesada. Lo fui en su momento con la peli de "El club de la lucha" y no hace demasiado tiempo con el pollo y la patata. Pero es que no puedo reprimir mis impulsos. Cuando descubro algo con tanto valor tengo la imperiosa necesidad de bombardear al mundo insistentemente con mi hallazgo. Supongo que hasta que me siento comprendida o por el contrario, una simple predicadora de nuevas genialidades frustrada.

Es igual, el caso es que aquí os traigo otro temazo para que lo disfrutéis como mejor queráis o en su defecto, sepáis. Y no prometo no ser más pesada. De verdad. Eso sí, os recomiendo encarecidamente verlo hasta el final y sobre todo, que os aprendáis el baile.

Hidrogenesse - Disfraz de tigre

Si alguien se pregunta si estas cosas las pongo para hacer la gracia o realmente me gusta, sintiéndolo mucho he de reconocer que me encanta.

Y me da igual que haya gente que me diga que me río con cosas que no tienen gracia y escucho grupos de gente vestida de testigos de Jehová, entre otras cosas.

Podría ser peor. Podría seguir escuchando a esa gente, y no lo hago.

La pieza que falta

¿Te crees muy hábil?

Yo tampoco me había dado cuenta al principio. Y es que muchas veces nos confunde más nuestra propia mente que no el resto del mundo.

Aquí os pongo otro vídeo en el que no nos enseñan la "solución" al enigma pero si te fijas bien lo puedes descubrir. Está en inglés pero tampoco hace falta traductor para saber qué está haciendo.

¿Y bien?

Curiosidades de la psicología humana nos pretenden enseñar desde Rarología.

Fardando de mano amiga

"Las mujeres de hoy en día no necesitan cariños, no saben qué es el amor, se ríen de las promesas y las ilusiones del soñador.

Las mujeres de hoy en día no contestan a las llamadas, nunca abren su buzón, no necesitan historias que les ablanden el corazón.

Las mujeres de hoy en día no necesitan carpinteros, paletas, fontaneros, hacen su techo con solo una viga,

y en cuestiones de necesidad van fardando de mano amiga."

Extracto sacado del poema Oda a la masturbación de J.H.Ade.

[...]

Gente, después del éxito de la primera encuesta ya tenemos disponible una nueva. El lunes lo dejo quiere crear adeptos y por eso pregunta a sus lectores sobre qué les gustaría leer en estas páginas. ¡Los 20 primeros votantes recibirán en exclusiva un cromo de su personaje favorito de Dragon Ball Z (edición coleccionista) firmado por Jade!

¡Suerte!

Que no se diga

Dentro de las cosas absurdas o sin sentido que acostumbramos a hacer las personas hay una que me gusta especialmente y me encanta que pase: que se nos caliente la boca.

A todo el mundo alguna vez se nos ha escapado alguna promesa/proyecto/declaración que realmente no queremos afrontar pero que ha quedado de puta madre en un contexto de emoción o, como es mi especialidad, de borrachera. Claro que luego pararte a pensar sensatamente y darte cuenta de la gilipollez que has hecho es duro, pero echarse atrás es de cobardes y tiraría por los suelos la buena imagen de tía más chula que un ocho que has mostrado con la calentura del momento.

Esto pasa mucho cuando juegas a las apuestas, por ejemplo. Este juego, originario de Horcajada de la Torre, consiste en coger una baraja de cartas, hacer una apuesta arriesgada y jugártelo a un número cualquiera levantando una carta al azar. Evidentemente las posibilidades de que te toquen son muy pocas (4 de 40, ¿puede ser?) y claro, el momento y la emoción empieza a corroer a los jugadores que cada vez hacen apuestas más locas para que sea más divertido. Hasta que pasa, claro. Y no hay vuelta atrás. Da igual que te hayas apostado chupar un water sin limpiar o tirarte por una peña. Lo haces.

He visto cosas muy duras como sufrir repetidas veces el famoso "cajero rectal", bailar el chiki-chiki encima de un contenedor, quitarle el sujetador a tu cuñada con la boca, hacer la croqueta dentro de un saco sobre un suelo lleno de mierda, darte un cabezazo contra una nevera o bailar la canción de los gorilas de Melody subida a un árbol.

Una vez también recuerdo que prometí casarme con un amigo si llegabamos los dos solteros a los 30. Hombre, la verdad es que tampoco es que me arrepienta o no sea un buen partido, pero demasiado sentido tampoco es que tenga y menos en estas épocas en que a esa edad la gente es cuando empieza a dejar de estar en la edad del pavo. Me veo el día de mi trigésimo cumpleaños en el altar, los dos casándonos por huevos, no vaya a ser que luego se diga que faltamos a nuestra palabra. Así pasa, que los matrimonios van como van.

Pero no soy la única que no suele pensar demasiado cuando habla. Ayer por ejemplo mi amiga Mini (Mini de Minina, que es más cursi) dijo algo muy gracioso mientras hablábamos de tios:

Mini: "A partir de ahora, quiero hacerme de rogar con ellos."

(Se hace el silencio [...] Ligeras miradas se cruzan entre las comensales [......] Estalla la risa general).

Y cuidado, que mi amiga Mini es una tía muy seria que lo que dice, lo hace. Y si no, se lo vamos a estar recordando cada viernes por la noche. Y sábado, y domingo, y lunes...

Y es que Mini es una tía con la que es imposible aburrirse. Podría dedicarle un post entero explicando sus aventuras y me faltaría espacio. Vamos, es que podría hacerse un blog entero para ella sola, que aún sin amigos coaccionados, la leerían más que a mí.

Porque ya sabéis, entre los grupitos de tías siempre hay varios tipos de integrantes. Están las rancias, las feas, las simpáticas... y luego están las guapas que todo se lo llevan. Pero en fin, ese es otro tema que algún día ya me pondré a analizar.

Volviendo a las promesas irracionales, quizás el truco esté en poner condiciones que sepas que no se van a dar, para no tener que ser consecuente. "Si me traes una pizza de berberechos asados te prometo que te acompaño a Burgos a llevar a tus abuelos al pueblo, ¡pa' que veas to' lo colega que soy!" o ya lo improbable en plan "¡Si gana España la Eurocopa, este verano me pongo a currar!"

Aunque claro estas cosas también te pueden jugar malas pasadas. Ayer estaba tan pez para una de las recuperaciones más difíciles de mi carrera (vamos, que era imposible no suspender), que me permití el lujo antes de entrar de prometer:

"¡Si apruebo este examen, prometo no volver a suspender una asignatura nunca más!"

¿Qué pasó entonces? Que el profesor me jodió y puso el mismo examen del año pasado, uno que casualmente alguien había robado, y yo me sabía de memoria.

Así que ahora no me toca otra que estudiar y estudiar. No porque quiera acabar ya la puta carrera, que tampoco me corre prisa, sino para que nadie pueda decir que se me calienta la boca en seguida, y luego incumplo mis palabras.

Que no se diga...

Teoría del triunfador nº 2

Eres tan auténtico y tan fiel a tus principios que llevas 5 años escuchando la misma música, vistiendo la misma ropa, hablando de las mismas cosas y saliendo por los mismos sitios.

Teoría del triunfador nº 2:

- "Evoluciona".

De ahí surgió hace años el famoso refrán: O te mueves, o caducas.

Así que ya sabes, si no quieres que la boca te huela a rancio, usa el cepillo y la pasta de dientes o come caramelos de menta.

Aaaaamén.

Y resucitó al tercer día...

...en el blog, absurdo invento. Aunque no soy Jesucristo, pero sí García.

Primero de todo quiero pedir infinitas disculpas porque esto de despedirse, crear una tragedia, poner una canción triste, dar explicaciones, etc etc, y luego volver NO SE HACE. Es feo. Parece que reclamas a gritos llamar la atención para que la gente te pida: ¡No, no te vayas! ¡Sigue con el blog! ¡Nos gusta mucho!

Por suerte (o no sé si pensar desgracia) nadie lo ha hecho. No sé si porque a nadie le gusta lo que hago o porque la despedida quedó demasiado convincente. La verdad es que me da igual. Nadie me pidió que me fuera y nadie me ha pedido que vuelva. Vale, que sólo me leen 4 personas y porque les puse en el compromiso pasándoles el link y si no se sentirían malos amigos, pero aún así, me siento orgullosa. Lectores, podéis estar tranquilos, El lunes lo dejo sigue adelante.

Quiero decir que he hecho algunas reformas y sobre todo he suprimido algunas entradas. Básicamente cerré el blog porque había cosas demasiado personales por aquí escritas, y aunque no me avergüenza publicar mi vida e intimidades por internet, sí me da más apuro sabiendo que gente que me conoce las podía leer. Todavía me queda algo de orgullo y no quiero que la gente que me rodea y admira conozca la naturaleza EMO de mi interior.

En fin, bienvenidos de nuevo a esta nueva etapa, yonkis de mi blog.